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岳西在线家园

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一位95后的心声

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发表于 2020-5-7 21:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 勿问今生 于 2020-5-7 21:40 编辑

我已经26岁了
却还在家里弥补自己过去从没有获得过的归属感
26年了,除却懵懂时的岁月以外
我的童年、少年时代
都活在我爸爸的阴影之中
这个人在外人看来是一个才华横溢的散文家、作家
从事教育工作许多年,积累了极多的人脉
风趣、幽默,不管跟什么样的人都能够说的满口天花乱坠
在他学生的眼里,我爸的形象是何等的高大上
尤其是在文字造诣方面,连我这个做儿子的有时候都不得不佩服


但有多少人何曾知晓
就是这样一个你们尊敬、敬仰,几乎有求必应的“大人物”
其实在家里的时候完全是判若两人的
他和自己圈里的那些朋友关系何其融洽
不管是荤段子还是各种恰到好处的玩笑话
往往都能引起满堂喝彩,令人拍案叫绝
无论是领导、亲戚、朋友还是大部分人面前
他都是一个能说会道、分寸拿捏得恰到好处的人物
特别知道如何在什么样的场合下说出什么样的话,来活跃气氛


作为一家之主嘛,从那个年代走过来的人,难免都有些大男子主义
但要主义的是,这个人,这个我亲爱的爸爸,不是大男子主义
而是无比的自负、骄傲、极要面子,在外人面前永远要保持光鲜亮丽的样子
他不仅仅是大男子主义,他同样也是一个极度以自我为中心的人
他的想法,就是真理,只要受他“管辖”、“挟制”的人,都得听他的话
“荣幸”的是,我这个“不争气”的宛如弃子一样的小家伙成了他的孩子
我接下来要说的话,是现在的我,站在当初童年时的我的角度所阐述的观点
因此,这并不是一种批判、怪罪或是抱怨
只是单纯地讲述一下当年的我,有着怎样的心路历程,又是如何走到今天的


我的诞生,严格来说算是一种“意外”吧
当然了,谁都没有资格去质问自己的父母,当初为什么要把自己生下来
父母将你生养下来,已经尽了他们应尽的义务,到了18岁其实他们应该履行的责任都已经完毕了
我年幼时的那些事情我大都不记得了,基本都是根据我妈妈的描绘来编织的
我妈说我很小的时候,我爸带我时,就任凭我在大路上跑,他就跟在一旁跟着、看着
其实我也不太理解那个时候我爸爸的想法,但我出奇的并不感觉奇怪
因为人啊,不走到要真正投入“父亲”这个角色中时,他其实都不知道该怎么做好一个父亲
每个人在生养孩子的时候,都是第一次进入这个角色之中
哪怕有再多的参考,其实对他们来说都只是纸上谈兵
怎样做好父母,其实都是他们自己一步一步摸索出来的
而那个时代恰好又是纪元交替,并没有什么范本能够临摹
不像现在的幼儿教育知识,堪称五花八门
该如何教孩子,该如何带孩子,都无比详尽地罗列在那里,让你抄作业


我爸爸是爱我的,其实我一直都知道,只是因为幼时所受到的伤害太多了,我麻木了
我连逼着自己去感激他对我的好都让我觉得有气无力
其实孩子在童年和少年时,记忆力都非常的好
他会记住父母对自己印象最深的每一件好事
但,同样也会把父母对自己伤害最深的事情也烙印在灵魂里
然后在以后漫长的岁月里,去找寻治愈的方法来舔舐自己的伤口


你们可能不知道
像我爸爸这样一个德高望重、满腹经纶的“书生”
在家里却是一个不折不扣的“恶霸”
我用“恶霸”来形容,是因为在我童年的印象当中,除却“恶霸”二字之外,我想不出用什么词汇来形容他


我爸爸应该算是个教育工作者吧,教过初中、高中的学生
许多他的学生在未来工作、起势过后都会来感谢他当年的栽培
然而,作为一个受过现代教育和研究过教育心理学的现代青年
我可以数出无数罪状,来把我爸爸的教育工作批得体无完肤
那个时代的教育,对我而言,只有糟粕,没有精华
老一辈人的思想,在那个社会机器的运转之下显得格外的腐朽和陈旧
教育体制和机器的齿轮缝隙之间,充满了早已经散发着恶臭的机油和污垢
这一点,相信从那个时代过来的人们都深有体会
诚然,我父亲是一个才华横溢、才高八斗的文学家
但要说他教过几年书,就能够称他为一个教育工作者,我只能报以一个礼貌的微笑


好,现在我们假设我父亲是一个教育工作者
那么我们来谈一谈,作为一个教育工作者,该用怎样的方法来教自己的学生
我知道,旧社会的思想之中,男尊女卑
唯一能够证明你这个人存在价值的东西,那就是一个贯穿着中国教育体制的数字——
成绩
中国义务教育的核心成果,就是把一个又一个原本应该快乐成长的孩子淹死在了所谓“成绩”的泥沼里
其实这句话我早就想说了,只是因为我觉得这个教育现状已经病入膏肓
我哪怕说再多的话,都无异于石沉大海,不会起到一丁点的作用和效果
所以我索性听之任之,看看老一辈德高望重的“老师”们,是如何再荼毒朝气蓬勃的00后的


之所以会说这些,是因为我的爸爸作为一个“教育工作者”,却根本不知道何为“教育”
在我的理解之中,“教育”二字拆开来念,可以分为“教养”和“培育”
所谓教养,就是在孩子尚未形成一个成熟的世界观、价值观和人生观之前,作为一个人生导师
指引和纠正孩子在成长过程做所做的错事和谬误,让他们形成一个正确的三观
拥有“教养”的孩子,凡事都知道以己度人,在人前会尽量保持端正和向上的态度,学会隐藏自己心中的负面情绪和阴暗面
不管做什么,都会有一颗“善心”来驱策自己的行动,让自己不做违背原则和本心的事情
我是一个有“教养”的孩子,其实我从小到大固然做了许多错事,也让自己的父母失望过
但在我漫长的童年、少年时代中,我却从没有做过违背原则和本心的事情
在我看来,“善良”是一种奢侈品,我庆幸无比地拥有了这种奢侈品
所以我每每遇到形形色色的人时,都会把自己的“善良”展示给他们看看
如同向大人邀功的小孩子,乞求别人赏给他糖吃
其实有关“教养”的定义我仍有许多的观点和看法可以陈述,但此刻我却乏善可陈


说完了“教养”,再说“培育”
教育二字,不论是“教”还是“育”,其实都是至关重要的,不分孰轻孰重
一个教育工作者,除却在“教养”方面要学会用正确的方法纠正孩子的谬误之外
还需要学会用正确的方法来引导孩子“学习”必要的知识和自我提升的手段
为什么说教师是“园丁”,正是因为教育工作者就是一批批中国孩子的剪枝者、栽培者
他们贯穿了孩子的幼年、童年、少年甚至青年阶段
一步一步地将孩子送上成长的阶梯,最后令孩子收获丰硕的成果
这是一个高尚而令人尊敬的工作,我们没有任何的资格去职责这样一个神圣的职业

你说可笑不可笑,现如今中国教育体制下的教师,除却新生代经过正统教育机构培训的老师之外
又有多少干了好几十年的老师拥有真正教书育人的资格呢?
他们都是在老一辈陈旧思想和旧社会机器下批量生产出来的造物
我说这句话并不是在职责或污蔑所有的教育工作者
而是特指那些自身并不具备教书育人的资格、却依旧披着一张教师外衣、欺世盗名的“教育工作者”
我们的确必须尊敬那些为祖国的教育事业鞠躬尽瘁、绞尽脑汁的教师们
正是因为你们的善良和坚持,在能够让许多中国孩子的花朵最终绽放开来,成为最美的胜景


而我们也必须承认,中国的教育体制下,又滋生出了多少为了“应试”而生的考试机器和牺牲品?
中国每年因为教育压力而跳楼、割腕等方式轻生的孩子何其之多
有的人看到这里就会说了,自杀寻死的那些孩子不过是少数罢了,你何必以偏概全,来否认中国的教育呢?
哈哈哈,很抱歉,在听到这句话时,先让我笑一会儿
中国教育体制之下,孩子们的成长过程是怎样的,你们这些做家长的自己难道不清楚吗?
尤其是90后家长,你们当初自己是怎样活过来的,自己心里没有数吗?
哦,我明白了
因为你们没有经历过这种被圈禁起来的绝望,所以做不到感同身受
自然可以冠冕堂皇地来评头论足、肆意点评
毕竟这个社会吗,键盘敲几下,打出一排恶语相加的字又不必负什么责任


来吧,我们一起来还原一下现在中国的教育现状
孩子从幼儿开始,父母便开始了各种各样的“不要输在起跑线上”
望子成龙,望女成凤
“不蒸馒头争口气!”
“你看看别人家的孩子为什么那么优秀!”
“你为什么不能体谅一下妈妈,妈妈这都是为了你好!”
“妈妈宁愿这个时候你多恨一点妈妈,将来你一定会感激妈妈的!”
“你看看,隔壁的xx成绩比你好都这么努力,你凭什么不努力?”
“你真是太让妈妈失望了,妈妈没有你这么不听话的孩子!”
……
诸如此类,何其之多,数不胜数
其实这是这个社会的现状,无比可悲,我们也没法去多做评断
父母也是第一次做孩子的爸爸、妈妈,第一次尝试这从未有过的人间疾苦
但是,中国教育的现状是什么
是父母忽视了“教育”的意义,不择手段、变本加厉且肆无忌惮地将自己的意志强加到孩子的身上
年轻时自己没有完成的梦想,就让自己的孩子来帮自己实现
自己老一辈流传下来的手艺,一定要让自己的孩子继承发扬下去
自己年轻时没有机会多读书、考上好学校,所以孩子必须要比自己优秀,考上好学校
甚至还有和别人家孩子的父母争风,强迫自己的孩子做自己不愿意的事情,逼着他们成为自己炫耀的工具
人前人后,父母扮演着截然不同的两种角色,看似光鲜亮丽,其实败絮其中
这,就是我对我爸爸的直观印象
就以我爸爸那么多年的成就而言,他的确是一个成功的文学家、作者,也是一个成功的教育工作者
毕竟从他手里走出去的那些学生,很多都有了自己的一番成就,还常常感激于我爸爸的栽培
但你们何曾知道,就是这样一个“教育工作者”,对于自己儿子和学生的态度简直是云泥之别


顺带提一下,我父母对我的学习、生活、成长向来都保持着“放任”
除却一些大事情之外,基本都是不管不问
一方面是因为他们所受的教育和文化水平或许也对我的学业无法起到帮助作用
另一方面也是因为我们这个家庭组成的原因比较特殊
我爸爸毕竟是“一家之主”,家里的大小决策都是他说了算
最过分的是,我犹记得小时候
我妈妈不论有任何的想法或是意见,只要一提出来就会被我爸爸一票否决
在那个时期,妈妈有多么无助,其实后来的我是感同身受的
我爸爸历来我行我素、唯我独尊的态度,也成为了我童年时期最大的噩梦


我刚才也说了,我父母对我的一切基本都保持“放任”态度,不管不问
不,其实我说漏了,除却维持我生命依旧存在之外,他们还非常在意一件事情
那就是,我的成绩怎么样
嗯,是的,就是成绩


中国教育体制的丰硕成果,就是让成绩成为了凌驾于孩子“人格”之上的存在,也成为了衡量一个孩子是好是坏的唯一指标
你成绩不好,你就是坏孩子,你成绩优秀,你就是好孩子
而正是因为有成绩的高低好坏,才会出现区别不同孩子群体的对待方式
好孩子,嗯,多鼓励、奖励,希望他们能够一直维持下去,并越来越优秀
坏孩子,管他们做什么?学习是你自己的事情,你学不好难道还赖我?都是坐在同一个教室,用着同样的教育方法,为什么人家能学好,你就学不好?
哈哈哈哈哈哈……何其讽刺,何其可笑,又何其可悲?
成绩成为衡量孩子好坏的唯一标准,并且全中国绝大部分的教师都在按照这个“约定俗成”的规则来严格执行下去,无一例外
是的,成绩的确可以直观地显示出孩子在学习的阶段过程中,有没有掌握应该学到的知识,有没有掌握解决问题的思路和方法,有没有真正把这些知识运用到实践中
但,成就去并不能成为一块沉重无比的棺材板,把孩子的整个人生盖棺定论
孩子被封存在棺材里面,教师和父母在彻底盖死棺材板之前,会用无比诱惑的语气告诉孩子:
别怕,只要你能好好学习,按照父母给你规划的路这样走下去,你未来肯定能从棺材里面逃出来的


结果就是
多少孩子闷死、困死在了棺材里,要么的确费尽了所有的力气从棺材里面挣扎着爬出来,却再也没有余力去爱这个他曾经满怀憧憬的世界


我童年时期,学习成绩称不上好,只能算是中等偏上
但我的性格很好,跟所有同学都能够打成一片
我小学的老师每每提到我时,都能够眉飞色舞时说出许多趣事,然后摸着我的头笑
语文老师、数学老师、英语老师……甚至是校长,都特别喜欢我
我虽然成绩不是特别好,但我朝气蓬勃,我的智力和想象力、创造力丝毫不比同龄的孩子差
我可以问心无愧地说出一句话
那就是倘若我的成长能够在正确的轨道中行驶,我的成就不会比任何一个人差
这并非是自负,而是在我认清了自己的过去、现在和将来之后,所说出来的话
小时候,我应该算得上一个“孩子王”吧
我是最顽皮的一个,但我同时也是对学习最上心的一个
每每轮到老师点名朗读课文的时候,我都是最先举手并积极参与其中的那个人
那时候的我,觉得这个世界真美好,有那么多人喜欢我,我真幸福


然后,我没有想到的是,我的成长迎来了我人生中最大的一位劲敌——
我爸爸


那时候我的成绩不好不坏,但也有许多拿得出手的优点和长处
这一点我说出来脸不红心不跳,因为那是一个事实,我丝毫不会避讳什么
但奇怪的是呢,我爸爸这个人,就是喜欢充分打压你的积极性和长处,变着方法来压制你的进步
或许我爸爸自己都不知道,在他看来他无比明智的各种选择和做法,其实对我来说都是一种无形的伤害
小学的时候,孩子多少都有些顽劣,调皮,常常闯祸
但所幸孩子的心地善良,并不会去做真正恶毒的事情,往往都是无心之举
那个时期的我,同样也是这样的
我偶尔也会闯祸,引出一些麻烦来
在【现在的我】看来,那并不算是什么非常丢脸且过分的事情
【如果我是父母的话,我会用最正确的方法来引导孩子,并剖析这个行为会带来什么影响,以此来教育自己的孩子,应该用正确的方法来处理已经产生的错误】
只要能够处理得当,教会孩子正确的三观,那就是一件美好的事情,以后你自己也会有成就感
但恰恰相反的是,我爸爸对于这样的事情从来都只有一个处理方法,那就是——
打,骂
似乎在那个时代的人心中,“棍棒底下出孝子”成为了督促孩子成长的唯一基准
孩子犯了什么错误,就打他,骂他,让他长记性,下一次再遇到相同的事情不能再犯同样的错误了
这样一来,孩子记住了被打骂的教训,一定会好好约束自己的行为和做法,父母也就省心了


事实是这样吗?
不是


其实在孩子的成长过程中,从3岁开始,甚至从1岁开始,孩子对这个世界渐渐产生了浓厚的兴趣时
他的性格发展就已经开始了萌芽
换句话说,从孩子自我意识开始觉醒时,他对这个世界的理解也就开始慢慢成形了
只不过孩子并不具备成熟的心理素质和思维,所以这个过程极其漫长,往往需要二十年左右的时间,才能够彻底塑形,形成完整的人生观、世界观和价值观
而在这个过程之中,由于缺乏认知的手段和方法,又有了好奇心的驱使和推动,孩子往往会主动地去探索这个世界,并用尽自己的方法来去了解这个世界
正因为如此,父母才在这个过程之中扮演了不可或缺的角色
孩子毕竟纯真懵懂,什么事情都抱有一颗好奇心,希望去尝试并探索
所以面对缺乏认知方法的孩子,父母所需要做的事情不是约束孩子的行为,不是用自己的打骂来提醒自己的孩子“这样做是错的”
而是应该用正确的方法和孩子沟通,用恰当的方式来告诉孩子,“你这样做是不正确的”,“正确的方法应该是这样的”
然而可笑的是,中国家长的做法确实过分的强调了前半句的“你这样做是不正确的”,却忽略了后半句的“正确的方法应该是这样的”。
这就是现实
【父母用自己最无知也最野蛮的方法告诉孩子,你这样做是错的,你不能这样做,你下次再犯错的话我就打你,我就骂你,打骂到你长记性不会再犯错为止】
但他们似乎忘了,孩子并不知道该如何去处理自己所做的错事,【他们需要的不是长记性,而是需要知道下次遇到相同的事情时应该怎样去处理才是正确的】
父母的忽视、打骂,会成为孩子童年时期最大的伤害者,在他们尚未成长起来的心灵之中留下不可磨灭的伤痕


我们换一个角度思考一下问题
孩子,作为这个世界的崭新来客,他对这个世界上的一切保有最原始的陌生和好奇心
【所以他会用自己的方法来探知、感应这个世界,并从中获取知识和认识,来填补自己的空白】
但是因为他们只是孩子,所以他们并不知道该用什么样的方法,甚至并不拥有相应的方法
在这个过程之中,因为没有认知手段和正确方法的引导,他们犯错是必然的
【没有天生就懂事的孩子,也没有天生就知道如何去处理一切事件的孩子】
【这些方法和能力,都是在后天的培养和成长之中慢慢学会的】
但中国的家长却好像压根不知道这一点,就觉得孩子必须要自己慢慢来悟,父母教他们等同于揠苗助长


我就奇怪了
你们不是从儿童时代过来的吗?你们没有经历过童年么?你们是从打从娘胎里出来就懂事了么?
这个时候又会有好事者站出来挑衅了:
【我们过去的苦日子你们有没有体验过?我们那么小就懂事都是逼出来的,我们对孩子那么苛刻就是因为他们生活在这个优渥的环境下,不懂得什么叫吃苦,所以我们这些做父母的要让他们尝一尝困苦,让他们学会吃苦耐劳,学会成长!】
哇,好一个冠冕堂皇连我都觉得拍案叫绝的理由啊
那么问题来了
各位年龄稍大的家长,小时候是吃过不少的苦头,所以成长起来之后特别能够吃苦、耐劳
但你们要明白,那是因为在那个时代,中国普遍的现象就是如此
人人吃不饱、穿不暖,吃了第一顿不知道下一顿在什么时候
在那种环境之下,你不吃苦还能做什么?甩开膀子谈天说地、谈理想?
现实会给你当头棒喝,并把你心中的梦想和坚持直接打成粉碎。
【所以你们在那个时候吃苦,是被现状逼出来的,没有解决的办法】
但,你们思考一下现在是什么时代了,2020年了,21世纪已经过去了五分之一了
这是一个崭新的时代,不是你们食不果腹的旧社会了
这个时代,你还能说遍地都是“吃不饱穿不暖”的情况么?
请问,你们有能力让自己的孩子过上更好的生活,让他们茁壮成长,为什么要让他们吃苦耐劳呢?
这句话可能带有一点偏激的表述,我再重新解释一下:
过去那个旧社会的时代中,你们历小就懂事,会为家里分担,不得不在外奔波
那是因为那个时代的现状如此,而你们的童年早在寥寥几岁时就已经结束
你们【被迫】扛起家中的重担,努力让自己活下去
注意重点——【被迫】二字
孩子并不能决定自己的成长环境,而能够决定这个的只有孩子的直系监护人——父母
你们当年能吃苦耐劳,都是因为时代给不了你们优渥的环境和资粮
所以你们只能被迫“懂事”,被迫“年少有为”,被迫“自力更生”
而在这个时代,随着我们薪资水平的提高和生活条件的优化,已经极难见到需要吃苦的情形了
孩子在这样的环境之下,能够健康、茁壮、迅速的成长起来,这一切都要感谢你们老一辈人的努力和汗水的挥洒
所以,孩子才能够在你们的呵护之下健康成长,而不需要再回到那个你们物资匮乏、食不果腹的年代,去尝尽他们这个年纪本不该承受的“苦”。


回到正题
父母用如此冠冕堂皇的理由来掩盖自己的罪责,把一切责任都推脱到孩子的身上,来粉饰自己的无能和无力,请问各位做父母的觉得应该么?
不应该吧?可你们却偏偏就是这么做了,而且做得还淋漓尽致,甚至还能把这种事情拿出来当做茶余饭后的谈资,在自己形形色色的朋友面前炫耀自己教子有方、“棍棒底下出孝子”。
好一个色彩缤纷的世界,其实暗地里涂抹的都是酸臭的颜料


我是95年出生的,有幸成为这个时代初页最“幸运”的一代,有幸感受了时代更替时教育体制的变化,以及老一辈人依旧顽固不化的风格、做派是如何荼毒当代的孩子和少年人的
诚然中国的教育体制已经越来越成熟,向着国内外各大企业输送着一批又一批优秀的人才
可底层基础决定了上层建筑,这是伟人们所说的话,一直被我们奉为真理


我爸爸呢,作为一个教育家,教育我的方法却是无比简单、粗暴
打骂两个字成为了贯穿我孩提时代的唯一曲调
我曾幻想这个世界多么美丽,色彩多么缤纷,人们多么善良,童年多么美好
但这些幻想出来的东西,都被我爸爸的打骂扼杀在了摇篮里


我记得每一个他那怒不可遏、可怕的眼神和表情
就好像一瞬间完成了一个由好人变成坏人的变身
肆无忌惮的,把所有的怒火都倾泻到幼小的我身上


你知道吗,孩子是父母带到这个世界上来的
初时,他唯一能够依靠的人,就是自己的父母
除了父母之外,他们没有任何的依靠和臂膀,能够帮他们阻挡这个世界施加到他们身上的种种恶意
父母就是他们的挡箭牌、防火墙,是唯一能够守护他们成长的防御


而当扮演着这样一个角色的人,突然对你拳打脚踢、恶语相向时
你能明白作为一个孩子的我,该有多么的无助和痛苦吗?
别说你明白,其实你并不明白
因为只有感同身受,才能让你明白什么是真正锥入灵魂的痛苦


你唯一相信的人,唯一认定的守护者,唯一寄托纯真和感情的人,唯一值得依赖的他们
在一瞬间化成这个世界上最可怕的魔鬼,用无所不用其极的方法来折磨你的灵魂
让你的童年在灰暗和痛苦中渡过


其实,在写出这些文字时,我心中毫无波澜,甚至连表情都没有变化
说实话,在若干年前,我还会把这些情绪写在脸上
可现在我没有了。
我渐渐学会了压抑自己一切的情绪,戴上一面虚伪的面具,把自己保护的好好的
这样,就不会再有人来伤害我了,这样就不会有人拿刀来捅我了
懂事教会了我一件事
【别人拿刀捅你的时候,你还要保持着微笑,然后问他们捅这一刀开心不开心】


可笑吗?
正是因为,我爸爸从来只会打骂,他不会教你遇到这种事情时如何去处理才是正确的
他认为打骂能让我长记性,能让我再也不会犯同样的错误
可事实就是,当我犯了错误时,我压根不知道该怎样去处理和解决
然后回家之后,就得到一通深入骨髓的殴打和谩骂
同时呢,他又用各种堪称“权威式”且不可否定的话语告诉我
你在外面一定得有“教养”,不能去惹事,惹了事情就一定要道歉,不能给别人添麻烦
他也不会去问,这件事情我有没有受委屈、受伤害
因为在他看来,一件事情发生了,他必然会有原因
而如果是两个人打架或是互相伤害这种情况,那么双方就一定都有不可推卸的责任
啧啧


这就是我们常说的
“一个巴掌拍不响”,“苍蝇不叮无缝的蛋”,“雪崩的时候没有一粒雪花是无辜的”


哈哈哈哈哈哈哈
真是奇妙,我爸爸是这样的一个人也就算了,偏偏我初中的班主任也是这样的人
偏偏这位初中班主任还是十里八乡出了名的“严厉”、“德高望重”
据说这位“名师”手中走出了不少知名的好学生,考上了某某院校
不知是可悲还是可怜
不知道是这个时代的可悲还是可怜
人们大都知道,这位班主任教出了许许多多优秀无比的好学生
却不知道
又有多少挣扎的“坏学生”,被她那只遮天蔽日的大手彻底按死在了黑暗中?
处于对她的尊重,我这里并不会说出他的名姓
不过我可以这样跟各位说
这位班主任呢,典型的一个特点就是对“好学生”和“坏学生”的态度区别明显
对待班里所谓的“好学生”,她一向是平易近人且知无不言的,永远都是一副笑脸,像是亲爱的妈妈
而活在教师角落里的“坏学生”,在她面前却如同过街的老鼠,永远都要找一个她的目光看不到的角落挣扎求存
因为只要你出现在她的面前,她的笑容就会瞬间收敛,而后变成一副比魔鬼还要可怕的僵硬,让你“敬而远之”
“好学生”做错了一件事情,她会说“没关系,记住就好,下一次不要犯同样的错误了。”
而“坏学生”做错了一件相同的事,她则恨不得把你父母家长全都叫来,当着所有人的面来批判、嘲讽你,然后把你的缺点如数家珍地盘点出来,让你在所有人的面前丢尽脸面,肆意践踏你的自尊心
事了过后,再轻飘飘地丢上一句“就是要让你在大庭广众下出丑,好让你涨涨记性”


哈哈哈哈哈哈
我是上辈子做了多少的孽,能在我短暂的童年和少年时代,连续遇到我爸爸和初中班主任这样两位堪称“活化石”级别的老一辈“教育工作者”呢?
不,严格来说,这位班主任其实在教书方面很有造诣,她的确算是一位“名师”
但我们换个角度思考一下
当孩子在遭遇她无情的嘲讽、践踏自尊之时,孩子的性格和心性成长,能够保持正轨么?
答案是否定的
所以,这位班主任呢,以我现在在教育方面的理解来看
她只能“教书”,而不能“育人”,所以她不是一个合格的老师,是旧时代的标准范本


小学六年时间,我是在我爸爸的打骂之下艰难活下来的
【我的世界里没有对错、是非,只有他觉得错就是错,他觉得怎么样就得怎么样,我不能有任何自己的想法,必须按照他所设定的一切轨迹来运行】
时间来到了初中
上面也提到了那位远近驰名的“名师”,我很“幸运”的,在我爸爸的操作之下,加入了她手里的“大家庭”
顺带一提,这位“名师”还是我的亲戚,要论辈分的话,是我伯伯的棋子,也就是伯母,俗称大妈
结果想必各位也猜到了
原本我在小学时的成绩是“中等偏上”
其实现在看来,那个时候的我的确是贪玩多了些,没有把心思放在读书上,所以成绩一直上不去
但只要我能够沉下心来,真正读书,我的成绩不会比任何一个人差
不过事与愿违
进入初中之后,我开始了长达三年让我毕生难忘的“黑暗时代”
我有时候会想,在那样的黑暗之下,我究竟是怎么活下来的?为什么没有寻死呢?
记得那时候我成绩依旧是中等水平
恰好到了上初中的年纪
凡是经历过那个时期的人们都知道,初中是孩子叛逆最为严重的阶段
而我,恰好又是在爸爸的打骂中活下来的孩子,所以的叛逆要比同龄人更加猛烈


这里就有必要说一句了
孩子的【叛逆】,并不是每个孩子的必经阶段,而是一个只要你方法得当,就能够安然度过的“坎”。
但可惜的是现在的家长大都认为,孩子只要到了年纪,就一定会“叛逆”,和父母对着干
而因为父母对自身“权威”的认定和自负,让他们选择了一种简单快捷的方法,来处理【叛逆】
不用猜,依旧是【打骂】。
何其相似的剧本啊,你们说呢?
那个时期的我呢,因为学习态度不端,对基础知识的掌握并不牢固,所以时常犯错
而恰好呢,我们这位初中班主任是我的亲戚,可以随时随地地把我的情况报知我爸爸
所以每每我只要一回到家呢,就少不了一顿毒打和谩骂
你说巧不巧,我爸爸要是只有自负、骄傲、大男子主义、唯我独尊也就罢了
可他偏偏又是那种无法控制自己情绪,一旦生气了就什么难听的话都能够骂得出来的人
哈哈哈哈
漫长如半生的三年里,我听过无数的“小杂种”、“蠢猪”诸如此类的话语
我都有些麻木了
而因为这种现状的持续不变,我也渐渐关闭了对父母的认知和心门
我开始变本加厉的【叛逆】
开始有目的的和父母的决定对着干,哪怕爸爸会打骂我,我也会我行我素
因为对我来说最坏的情况就是打骂了,还能有比这些更让我绝望的么?


90后孩子的父母应该都知道
到了初中这个阶段,你们过去所受的教育过于简单,很多知识都涉及到了你们的盲区
换句话说初中开始,90后孩子的父母已经开始感到力不从心了
孩子有任何的作业问题,你们大都难以去帮助他完成
而一旦父母解决不了的问题,你们就会质问自己的孩子,这些题目所对应的知识你应该学过才对,为什么到了做题的时候却什么都不会?
好一手偷换概念来掩盖自己的无能和无知
谁告诉你,老师教了相应的知识,孩子就一定能够迅速地将它学会、巩固并运用到实践中了?
且不论孩子的悟性、天赋有好有坏,就算孩子都是同样的资质,他们接受知识的快慢也绝对不可能保持同一个水平
更何况,像我这样从小到大只尝过打骂痛苦的孩子,如何能够平心静气地投身其中?
越来越多的叛逆,越来越多的针锋相对,越来越多的打骂、责怪,越来越多的恶语相加
我都佩服我自己,竟然能坚持那么久
初中班主任对“好坏学生”一刀切的定位和处理方式,成功击散了年少时的我对世间一切事物的热爱
我开始沉迷于任何区别于“学习”的事物
如篮球,网游,唱歌,画画……
总之,除却“学习”之外,没有哪一样东西不是我感兴趣的
这些,我都要好好感谢我爸爸和我初中的班主任,你们成功地摧毁了一个尚在成长中的孩子,逼着他在黑暗的海洋里望着伸手不见的天空,拼了命地向岸上游,然后一次又一次地有把他推向海里


说句题外话
不知道各位家长有没有听说过“成瘾性人格”
例如对网络游戏、手机游戏无比的沉迷、成瘾,不管父母怎样去限制、打骂都无法遏止
因为他们早就已经丧失了对这个世界的热爱,唯一的爱好就是在虚拟的世界中去找寻自己存在的意义
而你们知道“成瘾性人格”产生的原因么?
当你的家庭之中,一个父亲所扮演的角色缺失,或者说“父爱缺失”
抑或是父亲在孩子成长的过程中所起到的促进作用微乎其微,让孩子感觉不到父亲存在
孩子的“成瘾性人格”,来源于“父亲”这个角色的缺失和失责
孩子少年、童年时期,他的三观和心理并没有成长起来,所以父母就起到了至关重要的作用——
【帮助他们感知这个世界,并用正确的方法辅助他们来了解这个世界,在这个过程中让孩子获得成长,并一点一点地塑造孩子的心理世界】
孩子【叛逆】不可怕,可怕在父母明知道孩子与自己的想法背道而驰,却依旧要用自己的道德标尺和想法来约束孩子的行为,再用最偏激的方法来“惩罚”孩子,让孩子与父母之间的距离越来越遥远
如果你的孩子到了【叛逆期】,你所要做的并不是急于纠正他在某些行为上的错误,而是要搞清楚他为什么会产生这种错误,然后用沟通和激励的方式来促进孩子改正,并及时的扭转他们的谬误和错误的认知


简而言之
【不论是“小学”还是“初中”,父母所扮演的角色永远都是孩子的守护者,要近乎全部地参与到孩子的生活和成长之中,他们是不可或缺,不能忽视的,也必须尽职尽责的】
而这句话中的重点,是【参与】二字
孩子的成长是没有方向的,他们需要一个完整的参照物和指引着,来引导他们寻找正确的成长方向
而父母,作为孩子成长中近乎占据了他们100%时间的人,就成为了孩子成长的第一参照物
【孩子日后会变成什么样子,往往会和父母极其相似】
因为父母没有其他的参照物,他们只能模仿并复制你的所作所为,然后用同样的方式来对待别人
所以,你还相信所谓的【棍棒底下出孝子】么?
【你对你的孩子多么严苛、残酷,将来你的孩子就会对别人多么严苛、残酷】


从我开始对网游产生浓厚的兴趣之后,便是一发不可收拾
这个世界对我来说没有任何的吸引力,我也不知道有什么东西能比网游更加吸引我的兴趣
所以我平时除了上课时间之外,基本上一有空闲的时间就会和同学们泡在【电脑房】里
因为网吧禁止未成年人上网,所以我都是在那些黑网吧里站在那些上网的成年人背后,兴趣盎然地旁观着他们玩游戏,开心得像个得到了新玩具的孩子


可想而知,我成功的诞生了“成瘾性人格”之后,成绩又会怎样的一落千丈


这里再说几句题外话
在小学、初中的九年之中,在父母的打骂、施压,还有班主任的无视之下
我的性格出现了翻天覆地的变化
我不再是那个爱笑的孩子,不再相信任何除了自己之外的人
我不仅有“成瘾性人格”,我同时也具备“讨好型人格”
棍棒之下,我只能靠乞求和妥协的方式来结束自己所受的痛苦
如果不这样的话,我可能会受到更多的殴打和责骂
我不得不向他们低头,不得不为了能活下去而去讨好所有一切我能讨好的人
我从一个阳光开朗外向的孩子,渐渐变得懦弱、内向、孤独起来
恰好我本身就处于成绩不好的【那群人】,而我又和那些【坏孩子】玩不到一起
而那些被班主任标榜的【好孩子】,又不屑于与我交友
所以我同时被【坏孩子】和【好孩子】排斥,成为了一个孤立无援的弃子
不管受了多么痛的伤,都只能自己躲在墙角里舔舐伤口


然后呢,再告诉你们一件事情,那是让我毕生难忘,这辈子都不会忘记的事情,堪称刻骨铭心
我爸爸呢,在外面呢因为“德高望重”、“满腹经纶”,所以有许多的人要捧着他,要迎着他的喜好说话,有求于他的人则更是络绎不绝
所以在这种条件之下,他的自负、骄傲更加强烈,愈发的喜欢把“面子”看得比一切都重要
他是一个极度好面子的人,面子好到什么程度
只要我在他的朋友面前出了丑或是拂了他的威严,他会二话不说就是一巴掌打上来,也不问青红皂白
我刻入骨中的一件事,就是在初三的时候
我的座位比较靠前,能够看到黑板上的板书,所以我一般都能很快把板书抄写下来
我后排的同学yyy因为近视的原因,无法看清楚板书上面的字,所以请求我把抄好的板书给她看看
我自然乐意帮助她,想也没想就把笔记借给了她
那个时候呢,因为不用笔记本的缘故,我的笔记都记在了书页上,所以笔记借她就是把书借给她
然后正当她抄写笔记的时候呢,我眼角的余光瞟见了走廊的外面,有那么一道身影走了过来
没错,班主任
班主任是出了名的暴脾气,而且她在走廊外如果看到教室里有谁在做小动作,她会不管上课的人是谁,直接冲进教室,让那个做小动作的人当着所有人的面出丑
而正是因为我惧怕这一点,所以我毫不犹豫地就选择了回头把书拿回来,因为我害怕她看到我桌面上没有书,会误认为我没带书,从而责怪我
但是让我没有想到的是
就是我回身把书拿回来的这个动作,却如同一根引线直接引爆了炸药
上课之中,班主任直接冲进来,二话不说让我直接站到教室后面去罚站,并且当着所有人的面说了无比难听的话语,说我在上课的时候还在和后桌的同学打闹,让我整个人都浑身冰凉
正处在【叛逆期】的我,早已经积压了太多的负面情绪,又怎么可能忍受得了这种没理由的指控?
那堂课我觉得超级漫长,我觉得所有人的视线都会有意无意地从我身上飘过
充满了讥讽,嘲弄,冷漠
在那45分钟里,我过去所积攒的一切剧痛和酸楚都剧烈发酵,并最终在下课铃响时爆发
班主任准时出现在了窗外,我不顾一切地直接冲出了教室,怒火冲天地质问她凭什么让我到教室后面去站着
我原本就脆弱不堪的自尊心,终于在这一刻彻底燃烧
结果你们不用猜吧
弱小的我,又怎么可能是班主任的对手?
她一个电话打到了我爸爸那里,同时把我掐着脖子直接领到了校长室,让我爸来领人回家,明天不用来上学了
哈哈哈哈哈
我本以为这已经是最让我崩溃的惩罚了,却没想到还有更过分的
我爸爸他来了,他依旧穿着他那亮丽鲜明的小西装,踩着油光锃亮的棕色皮鞋,进了校长室
他没有看我,也没有问为什么,而是先向我班主任问了一句:“他又犯了什么事?”
班主任自然是不依不饶地讲出了她的所见所想,把我贬低得一无是处
直到听完班主任的话之后,我爸爸二话不说就打了我一巴掌,然后问了问一句:
“知道错了吗?”
我没有犯错,为什么要认错?
我直接就说了一句“我没有错。”
紧接着就是班主任的嘲讽和冷笑,一副高高在上的姿态,俯瞰我这么一只毫无还手之力的蝼蚁。
让我心寒的是,我爸爸并没有询问我这件事的实情,也没有想过其中是否有冤假对错
自始至终,他都是保持着优雅的微笑,把自己维护面子的本事彰显得淋漓尽致
他要面子,尽管班主任在校长室里近乎批判地把我数落得一无是处,他依旧保护着自己的面子
选择了不保护他最亲爱的孩子——我。
哈哈哈哈哈哈哈
你们知道吗,那一刻,我觉得我整个世界都崩塌了
这个世界上,连让我活下去的最后一丝念想,都在那一刻化成了灰烬
他从不询问前因后果,也不管我做的是对是错,只要别人说我错了,他就会毫不犹豫地先给我一巴掌,然后面无表情地问我一句:“知道错了吗?”


我不知道。
我没有做错的事情,到了别人嘴里反倒成了有错。
哈哈哈,何其讽刺
回家之后自然是免不了一顿毒打
回家时,班主任把我背包里的书撕得干干净净,斩钉截铁地说她不要我这个学生了
说什么“一粒老鼠屎坏了一锅粥”,“你未来绝对不会有什么前途可言”
然后呢,不出意外的,第二天我拿着一张泛皱的纸
上面是我爸爸逼着我写出来的“忏悔书”,让我当着所有人的面宣读对我莫须有的指控和罪名
然后冠冕堂皇地向大家敬爱的班主任鞠躬道歉


你们感受过世界崩塌么?
你最深爱最依靠的那个人,为了自己的面子,堂而皇之地捏碎自己孩子的自尊
把整个世界的恶意全部倾泻在你身上
一个十三四岁的孩子,承受了他这个年纪不该承受的一切


从此之后,我与我爸爸再无任何的话语可言
除却争吵与无休止的打骂之外,我几乎从没有看过他一眼
因为除了打骂之外,我找不到我和我爸爸有任何接触的画面
这个世界本来应该有太多值得我留恋的东西
可那时候,是真的,没有什么,能让我有一丝一毫的活下去的信念


我也不知道我是怎样度过那漫长的三年的
或许是游戏缓解了我的痛苦和悲伤,让我找到了能继续存在下去的意义
在那个网络游戏被“妖魔化”的时代,网络被冠以了一个莫须有的罪名,叫做“网瘾”
为了“戒除”我的网瘾,我妈妈甚至还到高中找了一位“心理医生”,来为我做心理咨询
想借此机会来做心理治疗,以此来改变我


哈哈哈哈哈……
这九年以来的伤害,你以为凭借一个心理医生的咨询,就能让我抚平所有的伤痛么?
话语,是说给你听的,听完了之后就没有了
而痛苦,是刻骨铭心的,我身上的每一处皮肉,都能反馈出当年所受的锥心刺痛


随即从初中升高中,我这位“神通广大”的爸爸又开始“大展神威”
在一系列关系的运作之下,他成功地将我送进了全省著名的一所重点高中
哇,和我一起读书的那些同学都好羡慕啊,分数达不到招标线都能进重点高中
呵呵
谁能想到,我原以为9年的痛苦到了高中应该会有所缓解吧,然而还是我想得太简单了
高中三年,对我来说充满了各种美好的回忆,同时也充满了难以想象的痛苦和煎熬


这高中三年,我不做多余的赘述和描绘
因为在这三年中,我依旧如前面的九年一样,活在渺小的阴影里,活在教室的角落里
几乎没有朋友,几乎没有存在的意义
唯一能做的,就是拉低班级同学的平均成绩,让班级在全年级蒙羞
哈哈哈哈
我找不到自己的归属感
我觉得自己的人生真的没有意义
我觉得这个世界上没有任何的东西能让我提及一丝一毫的兴趣
这个人生,过于不过其实没有太多的区别
就连早恋这种事情,我都只敢存在于幻想之中,把自己当成一个小丑


初中三年,高中三年,是我人生中最黑暗的一个时期,给我留下了不可磨灭的记忆
从小学六年到高中三年,我和我父母之间存在着无尽的冲突和矛盾
最终得到妥善解决的方法,就是无止境的打骂和数落
我得不到任何一丝一毫的激励和鼓劲
我所拥有的只有已经支离破碎、千疮百孔的自尊心
我在所有人的眼里都是一无是处的,如同一个小丑,用哗众取宠来证明自己存在


十二年啊
你能想象,我在那漫长且黑暗的十二年中,究竟度过了怎样的一个青春吗


父母对我的学习和生活从来都保持着不管不顾的态度
他们从不参与到我的成长之中
唯一参与到的画面就是无止境的打骂和奚落
他们扼杀了我一切的爱好、天赋、优点和长处
除却学习成绩之外,找不到任何一项衡量我存在意义的指标


其实我并不笨
除了学习成绩之外,我在唱歌、美术、写作方面我都有许多的闪光点和爱好
但在那个“成绩”就可以定义学生“好坏”的年代,这些东西似乎没有任何的存在意义
一个不笨的孩子,也便在无数恶意的指责之中,变成了“笨孩子”


我关闭了自己的心门,渴望着这个黑暗的夜晚,能有一点璀璨的黎明,为我撑开一片破晓


这里我只有一句话对各位老师说:
【用“成绩”来定义孩子的好坏,是中国教育体制的最大糟粕,也是一种无法治愈的痼疾】
还有些话要对家长们说:
【身为一个家长,不要一味地关注孩子的学习成绩而自己却丝毫不参与孩子的成长,企图让老师一个人来揽尽所有对孩子成长的监督和推动职责】
【作为父母,请一定要善于发现孩子的‘闪光点’,支持孩子的喜好,培养孩子的兴趣和天分,让孩子的天赋得以发挥】
【不要把孩子的心,扼杀在他开始成长的时候】
【一方面用成绩来要挟自己的孩子,一方面却对孩子的成长不管不顾,你觉得,有用么?】
【一个孩子,并未拥有健全的心智和认知能力,你作为一个成年人,凭什么要求孩子按照自己的标准和要求去执行他们完不成的事情?】
【你们有尊重过他作为一个独立的‘人’的尊严么?】
【孩子是一个独立的个体,未来的路是他自己一个人走的,请你们不要在用自己短浅的目光和眼界来束缚孩子的翅膀】
【你自己都不是一个100分的家长,你凭什么要求自己的孩子能够去考100分?】
【用你们自己的意志和梦想制成牢不可破的锁链,捆缚在孩子的身上,换成你们自己,你们会愿意么?】
【北大跳楼自杀的那位学子,已经用自己的行动证明了,他活在这个世界上不是为了自己活着,而是为了父母的‘期望’而活着,他的那句‘爸爸妈妈,我已经替你们考上了北大,现在,我要休息了,别再打扰我了’,至今让我记忆犹新】
【你们的孩子,是你们自己亲手葬送的】
【用所谓的‘为了你好’,站在道德的制高点,去达到控制、操纵的目的,操控孩子的想法和意志,让他们沿着你们已经铺好的路去走,你认为他能走到最后么?】
【纵使他走下去了,他是为了自己而活着的么?】


很抱歉,我忘记说了
我父亲除却那么多让我绝望的特质之外,他还充满了控制欲和“一言堂”
他所说的话,必须奉为真理,我丝毫不能违背
他怎么安排的,我就必须怎么做
就连高三毕业,我所填写的大学志愿,都是在他的指点之下,填写的
小学六年,初中三年,高中三年
十二年的时间,我活在他的操纵和阴影之下,没有一天是睡得安稳的
直到高三毕业的瞬间,我终于感受到了一丝久违的自由


我终于熬过来了
我熬到了能够脱离父母的桎梏的年纪,终于可以把我伤痕累累的翅膀修补起来,纵情去飞了


哈哈哈哈哈哈哈
我终于可以畅快地笑了,我终于可以做我想做的事情了


你们知道吗,在那过去的十二年中
我不能有自己的喜好,我决定的事情没有一件可以去做
我没有得到任何我想要得到的东西
所以我渐渐就养成了无欲无求的性格
因为得也得不到,我干脆也就不指望了


而脱离父母的控制,我熬过了人生最艰难的时间
我自己把自己从黑暗中拽了出来,我活下来了
谁都不知道,我究竟是怎么活下来的
我只知道,自那之后
这个世界上没有任何一个人值得我去相信
能够相信的,只有我自己!
没有别人!没有!


这个世界上,唯一让我感激的事情,是那张高三毕业后的志愿报表
亳州师范高等专科学校
在这个梦开始的地方,我遇到了一个让我终身无法忘记的人
我喜欢的人


我成年了
我终于可以为了自己喜欢的东西去努力了
那种强烈的落差感,让我兴奋的无法自控


你能想象吗
我经历了十二年的黑暗时光,以为这个世界上已经没有任何东西值得我留恋
没有什么东西,可以激起我一丝一毫的兴趣了
我是一具行尸走肉,我不配拥有任何我喜欢的东西


可当这个人出现时
她就像是一缕光,撕开了我阴沉黑暗的天幕
把这世界上本不属于我的光明洒到了我的土地上!!!
我发了疯的想要追逐这缕光
哈哈哈哈哈
原来这个世界上,竟然还存在着能让我飞蛾扑火一般追逐的东西
那就是……爱啊。


我第一次发现,我竟然还有心跳
我知道我心里的火烧了起来
原本他只是一颗迸溅的火星
可因为这个人的出现,像是泼下了一桶滚烫的热油
在我的世界里掀起了漫天的火焰!


阴暗的世界里,火焰的光芒多么耀眼,多么瑰丽,多么让我陶醉啊……


我与她的故事,简短而潦草,连一个分不清悲喜的结局都未曾存在
是我摒弃了遮天蔽日的黑暗,向她的光里坠落


从2013年的10月开始,一直到7年之后的今天,2020年5月7日
火焰早已经形成了弥天之势,任凭她再怎么浇都浇不灭了


其实我喜欢你从来都不是秘密,也从来不需要你的回应
只是我喜欢你就够了


因你的光闯进了我的黑夜,成为了我生命中最为璀璨的剪影


哈哈哈哈哈哈……
那一刻,我突然明白了
过去十二年的心酸困苦,其实都是为了那一刻的苦尽甘来


十二年的阴霾,在一瞬间云开雾散
我开始相信,这个世界其实是美好的,只是没有人为你打开那扇门罢了


后来因为此间种种,我各种昏招尽出,毁了我的梦想
我懊悔无比,恨不得把自己的心掏出来砸碎,踩成血泥


可转念一想,如果没有那么多年的经历和岁月洗礼
我或许还是那个沉浸在黑暗中的死小孩
我或许不会明白这个世界还有那么多美丽的事物值得我奋不顾身地追寻


7年了,再过不久就是8年时间了
我也不知道我什么能喜欢你这么久
我真的,好喜欢,好喜欢你啊


为此我可以拼了命地让自己变得更加坚强
让自己变得更加勇敢
更加努力,更加坚持,更加的喜欢你


世界真大,千变万化
你是唯一的定数啊


我喜欢你
我不敢说爱你
因为爱这个字其实真的挺沉重的
当年因为我泛滥的控制欲没能和你牵手
今后我愿意改掉我所有的坏毛病
我愿意拼尽一切地努力让自己变得更好
我愿意毫无保留地对你好
哪怕最后不能在一起,我也认了


有人问我想谈恋爱为什么能说得这么轰轰烈烈
因为我的爱情观自始至终都不是因为传宗接代而去喜欢谁


因为喜欢,所以喜欢
我愿意把我拥有的最好的一切都给你


这个世界上没有什么其他值得我去奋不顾身
而你是唯一的


现在的我,早就不是当年那个怨天尤人满腹阴暗的死小孩了
因为那缕光引导着我走向光明
我现在也是一盏灯
我愿意为所有仍沦陷在黑暗中的孩子们指明方向
我也愿意为了我所追逐的一切,去努力变强

就说这么多吧


其实这篇文章,通篇只是讲述过去的我是如何渡过的
也只是借此机会让所有的父母能够明白
你们的孩子,不是你们实现梦想的工具,而是一个活生生的独立的人
用你们自己的意志强加到孩子身上,逼迫他们为了他们并不热爱的东西而去努力,到最后只会收获恶果
生命多么美好,为什么要让年幼的他们尝尽这世间的疾苦?


同时也希望
所有经历过黑暗的少年们,能够在最后把你们的心酸困苦都付之一炬
总会有一个人,TA携风带雨而来,让你的世界焕发生机
90后和00后甚至是10后的后辈、孩子们
为了你们的梦想,努力的去追逐和冲锋吧
父母的眼界和见识虽然比你更有深度,但却并不一定比你有广度
世界很大,一定要去看一看


你生来这个世界走上一遭,为何不为了不留遗憾而奋不顾身?


既然人到最后都要死,那为何不在死之前证明自己存在的意义?


你究竟是
为了自己而活
还是
为了别人而活?






这篇文特别的长
感谢能把它看完的家长们
希望能给你们教育孩子提供一些浅薄的帮助
这是一个95后发自内心的心声


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发表于 2020-5-8 09:00 | 显示全部楼层
转载的?,如果不是~你的文笔也很好啊
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发表于 2020-5-8 09:55 | 显示全部楼层
长篇大论的,看的头晕。
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发表于 2020-5-8 15:41 | 显示全部楼层
没有想到我居然看完了!
天下无不是的父母,这句话只有你成为人父后才懂得。
本想也把你骂得体无完肤,但想到你早已经支离破碎了,我也不想多说。
北大的跳楼生,除了别人的一声叹息还能留下什么?
你的叛逆期太长了!
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发表于 2020-5-8 17:30 | 显示全部楼层
世界不止一个我,小至草尖蚂蚁,大到国家社会,我们都有所负的责任与义务,为他众为自然付出,是天经地义的。

世界只有一个我,自己所遇到的外境,不就是自己的内心投影吗?热爱自然的人,会遇到喜爱的对境,忽视他人的人,也没有真正让自己快乐。
推己及人,不走极端,是为中庸。可惜少人懂,懂了也不入心。
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发表于 2020-5-8 17:34 | 显示全部楼层
人无完人,但当下对【原生家庭】的讨伐成为浪潮,所有的困境不喜,仿佛都从父母那找到原因,但这又能如何,父母不是圣者,是有喜怒哀乐的不完美的人,子女成年后有义务帮助父母,共同成长。

讨伐原生家庭,不如释然。释然了,一切都好了。
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发表于 2020-5-8 20:46 | 显示全部楼层
大部分教育工作者尽管桃李满天下,但往往教育不好自己的子女,大概就是“爱”在作怪罢了。与其说在控诉“暴”父,倒不如说是对现行教育体制的鞭挞。
五四期间,一段视屏《后浪》在网上热播,但遭到90后、00后口诛笔伐。有段台词送给你:弱小的人,才喜欢嘲讽和否定;内心强大的人,从不吝啬赞美和鼓励。

点评

应该是弱小的人,才喜欢赞美和鼓励;内心强大的人,从不害怕嘲讽和否定。  发表于 2020-5-13 17:02
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发表于 2020-5-9 10:23 | 显示全部楼层
认真看完了
感同身受
在中国不仅教育真的病了
所有的一切都病了
而且病得很重
这一切都源自  体制
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发表于 2020-5-9 20:44 | 显示全部楼层
调整好自己,活出自己的精彩1
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发表于 2020-5-13 16:59 | 显示全部楼层
:顶:
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